Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Ego

Одна из моих любимок - Марина!

Мох! Марина сама взращивала мох!)

Марина Андросович, Fine Art

БВШД

Марина Андросович, Fine Art

Студентка курса Fine Art, Level 4 - об артефактах процесса в работе со скульптурой.

Добавила bhsad, 14 июня 2012 в 10:41

Теги: Британская высшая школа дизайна, БВШД, Выставка, Студенты, Современное искусство, Скульптура, Fine art


Ego

Живодерова эт ворк. Звизда синематогрофа.

Вот вы всё спрашивали, чем жи таким занимаецо Живодерова в британке.
Вы спрашивали - мы отвечаем. Помогает студентам сымать психодэл. И местами даже вдохновляет!
Видео работа студента fine art Мурата Шакирова.

Съем заживо

Живодерова ходила на дискач!


Живодерова ходила на дискач! Не подумайте плохого, по работи ей надо было посетить клуб, назовем его АДЪ, и провесть там 4 часа в гуще событий. Естественно, эту гущу нужно было запечатлеть в лучшем иё виде для одного крутого завода коньяков, что выступило в какчесве спонсора вечеринки, простихоспади.
Живодерова всегда ответственно готовится к мероприятиям. Она погуглила адрес клуба, ну, ваще много чиво узнала о ночной и клубной жизни Московии. У клуба АДЪ есть свой собственный персональный вахтер, который повелевает кого пущать в этот содом с гомморой, а кого нет. В клуб АДЪ женщен пускают только красивых, в вечерних платтях или там дизайнерских жынсах, и шобе никаких ридикюлей! Только маленькие сумачке! Жвиодерова заохала, захлопала себя по бокам, посмарела на нифига не дизайнерские жынсы, на огромный кофр и прям напужалася грозного вахтера! "Всё - причитает Живодерова - не пустят на дискач!" Но Живодерова баба фортовая! Решила, что проведет вахтера своим
животным магнетизмом и таки прорвецо в клуб на заработки!
И вот час икс. Жвиодерову десантировали у входа в клуб. Проведя там всего 7 минут в ожидании телефонных указаний от заказчика к какому входу бежать, она получила три порции хамства безвозмездно от доблестной охраны заведения. Доблестная охрана обложила нисчтаную, хрупкую, нежную, светлоликую Живодерову такими словесными фигурами, что в приличном обществе повторять она не отважицо их. Вскоре заказчик щастливо обрел куксившуюся Живодерову
внутрях клуба, утер слезысопли ей, выдал ценные указания и приклеел к руке браслетег с большими буквами "PRESS". "Пресовать будут!" - подумала Живодерова. И почти не ошиблась. Первая жа вылазка в танцующие массы и вуаля - охрана схватила Живодерову на белы руцы и грит так по-доброму:
- Вас с таким браслетом никуда не пустят! Скажите им, что бы вам другой дали, а то дальше танцпола вы никуда не уйдете.
Понурая Живодерова вернулась к заказчику за кулисы и поведала новую напасть. Заказчик, хрупкая неунывающая белокурая дева, взмахнула рукой, просияла глазами и сказала: "Сила луны дай мне силы! Нам
нужен браслет-вездеход!" Ахалай махалай, на руке у Живдеровой еще один браслет. Сапоги скороходы не дали, но Живдерова надеялась на такое развитие событий.
И вот вся облепленна браслетами, Живодервоа делает вторую вылазку! Охрана пройдена, шкафы не двигаюцо. И о диво дивное! Полуголая, размалеваная дева танцует авозля диджея. "Это жи гоу гоу танце! - думает Живодерова - зажигательные и ритмичные, шобе толпу заводить!". Дева хмуро перепиналась с ноги на ногу, словно хочит в
туалет по малой нужде. Иногда взмахивала руками, словно отгоняла назойливый и вонючий дым дешовых сигар. Вощим некоторые девы более зажигательно двигаюцо, когда хотят в туалет. Чуть не уснув от этава зрелища, Живодерова двинула дальши. Дальши были более приветливые гоу гоу танцовщице. Они зажигательно вертели попами и поправляли на них труселя и улыбались при виде фотоаппарата. Чу! Кто треплет Живодерову за шкирку? Педиковатый мальчик Метросыксуал, который гнусавит на ухо Живодеровой: "а сфотай меня пожалуйста!"
Вообще, надо отметить, что такого количесва желающих "сфотацо" Живодерова за всю свою хватографическую жысть не видела. Все фотались, просили визитку, прислать фотку, сфотацо с другом, с другим другом, с "этой чикой" и тд и тп. Прямо таки порвали Живодерову на сувениры! Живодервоа наконец-то было пупулярной!
Подошли две недовольные девушки: сфоткайте нас (требуют) вы же фотограф? сфоткайте! Живодерова тоскливо смотрела на этих прелестнец и молча скрылась в толпе. Зазвездилась.
Через 3 часа пребывания на дискаче Живодерова тоже начала пританцовывать. Опомнившись, она мелко перекрестилась и испуганно озиралась по сторонам, опосаясь, что кто-нибудь заметил это мракобесие.
Но вот и конец вечера! Кордебалет танцует с бутылкой! Щаз эту бутылку вручат  специально пригнанные красивые девы! Но устроители мероприятия зажепили бутылку. Оправдались фразой "ой, а мы девушек не нашли". А сами скрылись бутылку бухать, стопудова. Живодерова запечатливает сие мероприятие и вырывается из клуба! Прыгает в машину и встает в пробку сука блять в 4 утра пробка в Москве.
Вощим не понравилось Живодеровой быть ночной бабочкой.
Спасибо elleks за щастливое детство картинку!
селфпортрет

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет!

Живодерова значит возжелала продацо куда-нить в офис. Захотела стабильности там. Отношения человескава. Ну, там страховку и корпоративные скидке. И значит вывесила свое резюме на ХэХэ. И села ожидать ажиотажа вокруг своей персоны. Так Живодерой открылась истина - пробиться через HR это искусство, которому надо учицо у Чинхизхана или Наполеона или там Суворова. Некоторые даже не смотрят отклики на вакансии. Не перезванивают, или разговаривают так, словно делают одолжение, что снизошли до телефонного разговора с Живодеровой.
Раз позвали в ювелирную компанию. Гаварят:
- Чо Живодерова! Готова золото брыльянты фотать?
- Всегда готова! - выкрикивает Живодерова.
- Прекрасно. Не фотостудии своей нет. Надо сделать. Не, отдельной комнаты не получицо. Темной тем более. А чо надо? А нафига? Ну, подумаем. А католог сверстаешь? Как нет? Ты же фотограф - верстай. Что значит не умеешь? Хм.. а учицо готова? Корпоративный стиль готова соблюдать? Чо? Татушко? Черепа? Панковские штаны? Сбрендила штоле? Мы для РПЦ кресты делаем! Как отлучена от церкви за хулу овощей? ОХРАНА? На вилы её охламонку!!!

Тут крупная Омериканска компания зазвала Живодерову. Гаварят:
- А что Живодерова! Бизнес-портрет давай фотать?
- Та легко! Вот мое портфолио на эту тему! - сыпет фотографиями топ-менеджеров разных величин и национальностей.
- О! прекрасне! Гуд! А почему ты принесла именно эти фотографии на собеседование? Ты гордишься ими?- многозначительно смотрят не моргая - Это лучшие твои фото? А что адоп илюстратор знаешь? Не? А чо? А учицо готова? Да? прекрасно. А то нам нужен фотер на подхвате, что бы и журнал сверстать мог и логотип нарисовать. Ну, и там разработать корпоративный стиль. В выходные надо работать тоже, да. Иногда. Зато страховка и скидка на фитнес!
Живодерова молча смотрела на женщену с пышный химеей на голове в цветастой кохточке и не могла поверить, что она возглавляет отдел маркетинга Российского филила такой крупной омериканскай компании. Скорее она хорошо бы смотрелась за прилавком в булочной. Под конец собеседования, Живодерова тоскливо уставилась в окно и мысленна плевала в людей с 31го этажа. До сих пор уверена она, что туда её не взяли потому что она одета была лучше всех в бизнес-центре.

А давеча маленькая и нервная Живодерова срочно-обморочно печатала свое портфолио по предметке, потому что HR-менеджер настоятельно просила принести портфолио в распечатанном виде, потому что в переговорной нет возможности залезть на сайт к Живодеровой и смотреть портфолио там. Силы природы скооперировалась против Живодеровой в этот момент её жысти и распечатка фотографий стала похожа на забег с препятствиями. Принеся портфолио с высунутым языком, Живодерова предоставила возможность обозреть её труды в переговорной. Смотрела его таже резвая HR (ну, не справилась она обозреть портфолио в резюме!), которая радостно деловито заявила:
- Ну, что же. Мне все нравицо!
И тут же предложила Живодеровой пройти собеседование на детекторе лжи. Компания по торговле детскими игрушками ищет фотера. Живодерова грустно отвела глаза в сторону.
Собеседование проходит в три этапа, но Живодерова сразу же провалила первый этап. Просто у неё есть основания полагать, что на третьем этапе её будут допрашивать с пристрастием!
Спасибо безмерно талантливой elleks за рисунок! Рисунок с авторским пальцем.
селфпортрет

Бармалей валенок

Бармалей такой бармалей. Он космат и суров. И никто ему не страшен! Как выпрагнет он из лифта! А в подъезде встретися ему местная интеллигенция с семками и пивом, и Бармалей им:
- Разойдись челядь!
Пацанчики семки рассыплют, бутылочки выронят из рук, за сердце нежное схватяцо. А из подъезда как выскочит! Как выпрагнет! Пойдут клочки по заулочкам! Кто там на горизонте? Стафард?
- Все стафорды каззлы! - прогавкивает Бармалей. И Светлоликая Жвиодерова, уходит окольными путями в сумрак, поддерживая штанишки, штобе не свалились. Бармалей вынужденно кагбе уходит за ней. Стафорды проважают грозным взглядом.
Если по дороге Бармалею встретицо какая-нибудь леди, что элегантно шагает по сугробам, то он улюлюкает оной издалека. И кагбе желая показать на сколько силен его интерес к этой леди, тащит Живодерову на пятках. А то без свахи кагбе не прилично к ледям подходить. А он видимо очень культурный в тактичный в такие моменты становицо. Но так как Бармалей отрицает законы внешней привлекательности, то дамы его мягко скажем, игнорируют. А в отдельных случаях и даже обругивают. Называют его валенком или колтуном.
И все от того, что расчоска это лютый враг Бармалея! Настоящие мужики не расчосовыюцо! От расчоски пес прячицо, заламывает лапы, умильно прячит мордочку, и опять таки проводит Живодерову своим милым видом! Но за вкусняшку, Бармалей готов вытерпеть многое. Давеча купали его душистым шампунем (кашмар!) и после злой Физкультурнег сушил беспомощного Бармалея феном (о ужас ужасный!). Но это был еще не конец его мучений. После этого его расчосывали самыми страшными гребнями и даже пуходеркой в 4 руки! Живодеры! Но суровый Бармалей стойко перенес эти фашистские экзекуции и теперь с новыми силами прыгает по лужам и грязным сугробам, восстанавливая баланс грязи в природе.
Мария снова рисовала нас! Спасибо ей большое!)))


Ego

Día de los Muertos. Все побежали и я побежал.

Живодерова не только жжот глаголом, но и жжот вам глаза своим изобразительным искусством!
Не самая простая съемка, с последующим свальным грехом в графическом редакторе.


Collapse )

Модель: Pushba
Визажист: Алиса Миловидова
фото: Слава Живодеровой!
селфпортрет

Кто в доме Альфа-самец?

Живодерова великая укротительницо Бармалеев! После лекции от двух бурбулей и Александра Кондакова, хитроумная и наученная Живодерова стала использовать хитрые трюки в воспитании Бармалея.
Например очень важный трюк, кто первый входит и выходит в двери. Самый сильный, самый умный, самый красивый, а значит самый главный! По скольку Бармалей щетает нас стаей, то в стае есть альфа-самец, которого все слушаюцо!
- Аз есмь альфа и омега! - орет Живодерова в дверях, и щемицо переступить порог первой. Бармалей не всегда сдаецо в этом вопросе.
Первым кушает тот кто главне. С утра Жвиодерова кушает чашку кофы у телека, причмокивает, почавкивает и сообщает Бармалею, что это очень вкусна. Бармалей покорно кладет морду на колено и всем видом сообщает Живодеровой, что его никогда в жизни не кормили. Никогда, хвост даю на отсечение! Но Бармалею не провести Живодерову своим милым видом. Она стойко прячет все вкусняшки в кармашке, и выдает их только после показательных выступлений типа "сидеть" или "дай лапу". Очень строгая Живодерова!
Конец идилии наступает при повялении Физкультурнега. Вот тут все прижимают уши и покорно ходят хвостиком за общепризнанным альфа-самцом. И у него нет ни косточек в кармане, ни командного голоса. Прирожденный Куклачев. А все слушаюцо.
Безмерно талантливая Elleks рисовала сие полотно с натуры!

селфпортрет

Детородные функции, корова и Живодерова!

Давеча значит Живодерову нашла однокласница бывшая в одной соцсети. И  напомнила оной, почему не надо ходить на встречи с одноклассниками и ваще в соцситях с ниме общацо.
Однокласницо писала примерно следующее: "привет. кагдила. клевые фотки. ты родила? тебе ничто не мешает родить. Роди хотя бы одного"
Справка: однокласницо вышла замуж еще на втором курсе обучения в вузе. за деревенского парня. на свадьбу свекровь подарила им корову. уехала она жить с коровой и мужем в деревню. Родила она там двух детешиек. со слов однокласницы: "муж надоел. я его выгнала".
Теперь значит с высоты прожитых лет, однокласницо настоятельно рекомендует родить хотябы одного, ибо ничиво не мешает.
Она писала километровые сообщения Живодеровой, но вскоре покинула эфир онтернета. Не иначе как вечерняя дойка была. Некогда решать чужие проблемы, свои ждут.
И сидит такая Живодерова и думае: легко ей говорить "роди" у ниё корова есть! а мне без коровы рожать неможно!!!
Но добрая Мария, дабы облегчить детородную участь Живодеровой нарисовала оной корову! Ура товарищи!


Слава Живодеровой!!!