Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Ego

АУ!

Живодерова притомилась и прикручинилась и спрашивает общественность: Есть тут кто?
ЖоЖэшечка совсем опустела. :(
селфпортрет

(no subject)

Если вы забыли как выглядит Живодерова, то вот вам напоминалка!
Фото сделато прошлой весной талантливейшей нашей студенткой Сашей Карелиной, которая одинаково прекрасно снимает и архитектуру и людей. Редкое свойство. :)

Me by Sasha Karelina
Dante

Гнева пост! Много мата. ахтунг.

Вот не важно по какой причине, но мне сейчас надо дозвониться до одного онкоцентра. И вот этот центр предполагает, что блять, по хорошей причине туда звонить не станут. Да и в принципе, когда нормальному человеку звонят по телефону, он поднимает трубку и говорит "алоздравствуйте". А должностное лицо еще и представиться должно, сука блять как минимум заведение назвать.
Каждый в стране знает что это такое дозваниваться до казенного дома. И кто там блять трубку берет. Но последнее время, мне ахуенно везло на вежливый персонал, и я, блять с дуру, имела глупость привыкнуть нахуй к сервису блять!
И вот я сейчас дозвонилась, а меня там откровенно послали старым скрипучим голосом решать свои проблемы самой и бросили трубку.
Во мне аж гавно вскипело! Я потратила еще 20 минут, чтобы дозвониться вновь до этого скрипучего голоса и железным голосом, но крайне вежливо попросила представиться. Голос назвал заведение, а свое имя пугливо умолчал. А на требование назваться, ответил, что это "не входит в его обязанности" и таки снова бросил трубку. Ебуичий скрипучий голос.
Когда говно кипит, остановиться невозможно! Я, Живодерова, главный борец с несправедливостью и синдромом спасителя мира, решила таки, что хватит это терпеть!))))
Я накатала жаловательное письмо на их e-mail, что заботливо был заведен. И дозвонилась до главврача! Теперь я знаю, для чего они нужны.
В итоге я получила нужную информацию, не по справочному телефону, а в приемной главврача. А так же обещание сжечь суку на костре святой инквизиции наказать скрипучий голос.
Легкое ощущение сатисфакции. Ну, и судя по тому, что в приемной главврача негодовали по поводу хамства сотрудника, но не удивлялись, это было не впервой. Ну, я сильно сомневаюсь, что ей от моего звонка вожжа под мантию попала и она мне нахамила. Это таким гавном надо быть изначально. И это гавно повсеместно получает блять какие-то маленькие должности, но сука такие ключевые. Если бы это была платная клиника, то она была бы убийцей бизнеса. А ведь и за деньги мы получаем такую порцию говна, а все потому что мы его хаваем.
У нас менталитет терпил. Мы схаваем хамство в поликлинике, в общественном транспорте, в учебном заведении, в полиции, в церкви и на избирательном участке. Все схаваем!
Это я всё к чему. У меня щаз белая зряплата, я исправно плачу налоги, приличную часть моего дохода. Я честный гражданин Российской Федерации. Поэтому блять хавать это не буду!
Требуйте к себе уважения, это называется "самоуважение".
И да! Привет товарищу Голиковой. Пусть воспитывает человечность у своих работников.
Я всё сказала.
Ego

Чегеваровна!

В понедельнег Живодерова купила себе разноцветных кологотог! Но не смотря на то, что она стала более лучше одевацо, таки пошла на пушкинскую площадь мимимитинговать! Нацепив белые революционные варешки, шарфичег и шапатьку.
Резолюция от Живодеровой по митингу:
Огромное количество умных, воспитанных и прямо скажем благородных лиц. Вежливых, с острым чувством локтя.
На протесты вышли не зюгановские бабульки (простити ничо личнава), а молодые люди, в большинстве своем мужицкава полу. А значит это уже мужское дело, которое они доведут до конца.
Живодерова видела вежливую пилицию! Она есть! Она существует! *урааааааааааааааааааааааааааааа!*
А еще пропало чемоданное настроение! Живодерова хочет остаться жить в стране бок о бок с этими остроумными людьми, которые делают креативные плакаты, у которых есть еще силы юморить над нашим абсурдистаном. Людьми, которые готовы бороться с непробиваемой машиной бюрократов мирными способами. Умывать это хамло интеллигентской осведомленностью законами. Которые не поджимают хвост перед "властьимущими"!
А еще Живодерова и elleks наконец-то нашли снежного человека "тубзооборону"! Живодерова на фоне тубзообороны! Хутин пуй!

Съем заживо

Живодерова ходила на дискач!


Живодерова ходила на дискач! Не подумайте плохого, по работи ей надо было посетить клуб, назовем его АДЪ, и провесть там 4 часа в гуще событий. Естественно, эту гущу нужно было запечатлеть в лучшем иё виде для одного крутого завода коньяков, что выступило в какчесве спонсора вечеринки, простихоспади.
Живодерова всегда ответственно готовится к мероприятиям. Она погуглила адрес клуба, ну, ваще много чиво узнала о ночной и клубной жизни Московии. У клуба АДЪ есть свой собственный персональный вахтер, который повелевает кого пущать в этот содом с гомморой, а кого нет. В клуб АДЪ женщен пускают только красивых, в вечерних платтях или там дизайнерских жынсах, и шобе никаких ридикюлей! Только маленькие сумачке! Жвиодерова заохала, захлопала себя по бокам, посмарела на нифига не дизайнерские жынсы, на огромный кофр и прям напужалася грозного вахтера! "Всё - причитает Живодерова - не пустят на дискач!" Но Живодерова баба фортовая! Решила, что проведет вахтера своим
животным магнетизмом и таки прорвецо в клуб на заработки!
И вот час икс. Жвиодерову десантировали у входа в клуб. Проведя там всего 7 минут в ожидании телефонных указаний от заказчика к какому входу бежать, она получила три порции хамства безвозмездно от доблестной охраны заведения. Доблестная охрана обложила нисчтаную, хрупкую, нежную, светлоликую Живодерову такими словесными фигурами, что в приличном обществе повторять она не отважицо их. Вскоре заказчик щастливо обрел куксившуюся Живодерову
внутрях клуба, утер слезысопли ей, выдал ценные указания и приклеел к руке браслетег с большими буквами "PRESS". "Пресовать будут!" - подумала Живодерова. И почти не ошиблась. Первая жа вылазка в танцующие массы и вуаля - охрана схватила Живодерову на белы руцы и грит так по-доброму:
- Вас с таким браслетом никуда не пустят! Скажите им, что бы вам другой дали, а то дальше танцпола вы никуда не уйдете.
Понурая Живодерова вернулась к заказчику за кулисы и поведала новую напасть. Заказчик, хрупкая неунывающая белокурая дева, взмахнула рукой, просияла глазами и сказала: "Сила луны дай мне силы! Нам
нужен браслет-вездеход!" Ахалай махалай, на руке у Живдеровой еще один браслет. Сапоги скороходы не дали, но Живдерова надеялась на такое развитие событий.
И вот вся облепленна браслетами, Живодервоа делает вторую вылазку! Охрана пройдена, шкафы не двигаюцо. И о диво дивное! Полуголая, размалеваная дева танцует авозля диджея. "Это жи гоу гоу танце! - думает Живодерова - зажигательные и ритмичные, шобе толпу заводить!". Дева хмуро перепиналась с ноги на ногу, словно хочит в
туалет по малой нужде. Иногда взмахивала руками, словно отгоняла назойливый и вонючий дым дешовых сигар. Вощим некоторые девы более зажигательно двигаюцо, когда хотят в туалет. Чуть не уснув от этава зрелища, Живодерова двинула дальши. Дальши были более приветливые гоу гоу танцовщице. Они зажигательно вертели попами и поправляли на них труселя и улыбались при виде фотоаппарата. Чу! Кто треплет Живодерову за шкирку? Педиковатый мальчик Метросыксуал, который гнусавит на ухо Живодеровой: "а сфотай меня пожалуйста!"
Вообще, надо отметить, что такого количесва желающих "сфотацо" Живодерова за всю свою хватографическую жысть не видела. Все фотались, просили визитку, прислать фотку, сфотацо с другом, с другим другом, с "этой чикой" и тд и тп. Прямо таки порвали Живодерову на сувениры! Живодервоа наконец-то было пупулярной!
Подошли две недовольные девушки: сфоткайте нас (требуют) вы же фотограф? сфоткайте! Живодерова тоскливо смотрела на этих прелестнец и молча скрылась в толпе. Зазвездилась.
Через 3 часа пребывания на дискаче Живодерова тоже начала пританцовывать. Опомнившись, она мелко перекрестилась и испуганно озиралась по сторонам, опосаясь, что кто-нибудь заметил это мракобесие.
Но вот и конец вечера! Кордебалет танцует с бутылкой! Щаз эту бутылку вручат  специально пригнанные красивые девы! Но устроители мероприятия зажепили бутылку. Оправдались фразой "ой, а мы девушек не нашли". А сами скрылись бутылку бухать, стопудова. Живодерова запечатливает сие мероприятие и вырывается из клуба! Прыгает в машину и встает в пробку сука блять в 4 утра пробка в Москве.
Вощим не понравилось Живодеровой быть ночной бабочкой.
Спасибо elleks за щастливое детство картинку!
селфпортрет

Чегеварова!

Живодерова так воодушивилась своей победой в сфере ЖКХ над счетчигаме, что сиводня побижала спасать Навальнава! Как было объявлено, Навальнава из УВД Измайлова отвезли в самый гуманный суд в мире на Каланчаевскую 11. Но увы! По дороге глонас перепукал координаты и Навальнава увезли в неизвестном направлении. Ну, или они там узнали, шо Живодервоа едэ на оненной колеснице с счетчиками на воду наперевес, и испужались!
В итоге Живодерова зазнакомилась с давним другом по переписге Дмитрием Воловым.

На фото: Дмитрий сразу после интервью Сурковской пропаганде.
Так жи Живодерова видела оптимистично настроенного облаката адвоката Навальнава.

Так жи на огненной колесница прибыл кумир Живодеровой, борец с глупостями в стране Илья Варламов! Затмил Светлоликую своей причоской и она уехала в другой конец Москвы фотошопить!

И ваще! Живодерову крайне радывает, что собрались не воинствующие бабы с цигарками в зубах и кожаных тужурках. А очень дажи молодые и симпатишные мужчины. Настоящие прям мущины!
Живодерова против революции, кагбе если чо. Но Живодерова хатит жить в стране, не надо думать о том куда уехать растить детей. Здесь хотит она растит детей, жить, занимацо хватогрфией. И не отвлекацо на фальсифицированые выборы, митинги против дурацких законов, на поверку счетчиков воды и прочия и прочия.
И да. все те, что фальсифицируют, арестовывают, бьют, разгоняют, каруселят, вбрасывают, бьют в барабаны на манежке, колят ботекс в эти сальные рожи, ссут перед властью и учат наших детей ссать перед властью, обманывают, мухлюют и всякое такое - горите в аду!
а не. простите. Живодерова познала дзен. и кагбе не желает никаму зла. Скажу, что Бог не Тимошка - видит немношка. И все это вам вернецо. И вас продадут и сгонбят этот же режим, что вы поддержали. Чмаке.
ПыСы. Под кат не уберу.
Я все сказала.
Ego

Крутой Максимишин все же.

— 1.09.11 10:25 —
«С фашистами всё было просто»
Смерть журналов и будущее документальной фотографии «Парк культуры» обсудил с фотожурналистом Сергеем Максимишиным, призером World Press Photo, сотрудничающим с The Wall Street Journal, Newsweek, Stern, «Огоньком» и другими изданиями по всему миру.

http://www.gazeta.ru/culture/2011/09/01/a_3752113.shtml

Мы с Владушкой ходили к нему на автографсессию книжку покупать. Первый Владушка подходит. реально первый, больше никого. Максимишин говорит теплые приветливые слова, пишет в книге "С большим уважением, Владу". Я следом протягиваю книжку, смотрю как новобранец на маршала Жукова. Макисимшин тоже что-то говорит приятное и пишет: С уважением Юле.
Потом пришел еще один наш знакомый. Ему написал "на память"
Следующим уже наверно оскорбления писать начал, решили мы)
А интервью замечательное! И Максимишин крутой!
селфпортрет

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет!

Живодерова значит возжелала продацо куда-нить в офис. Захотела стабильности там. Отношения человескава. Ну, там страховку и корпоративные скидке. И значит вывесила свое резюме на ХэХэ. И села ожидать ажиотажа вокруг своей персоны. Так Живодерой открылась истина - пробиться через HR это искусство, которому надо учицо у Чинхизхана или Наполеона или там Суворова. Некоторые даже не смотрят отклики на вакансии. Не перезванивают, или разговаривают так, словно делают одолжение, что снизошли до телефонного разговора с Живодеровой.
Раз позвали в ювелирную компанию. Гаварят:
- Чо Живодерова! Готова золото брыльянты фотать?
- Всегда готова! - выкрикивает Живодерова.
- Прекрасно. Не фотостудии своей нет. Надо сделать. Не, отдельной комнаты не получицо. Темной тем более. А чо надо? А нафига? Ну, подумаем. А католог сверстаешь? Как нет? Ты же фотограф - верстай. Что значит не умеешь? Хм.. а учицо готова? Корпоративный стиль готова соблюдать? Чо? Татушко? Черепа? Панковские штаны? Сбрендила штоле? Мы для РПЦ кресты делаем! Как отлучена от церкви за хулу овощей? ОХРАНА? На вилы её охламонку!!!

Тут крупная Омериканска компания зазвала Живодерову. Гаварят:
- А что Живодерова! Бизнес-портрет давай фотать?
- Та легко! Вот мое портфолио на эту тему! - сыпет фотографиями топ-менеджеров разных величин и национальностей.
- О! прекрасне! Гуд! А почему ты принесла именно эти фотографии на собеседование? Ты гордишься ими?- многозначительно смотрят не моргая - Это лучшие твои фото? А что адоп илюстратор знаешь? Не? А чо? А учицо готова? Да? прекрасно. А то нам нужен фотер на подхвате, что бы и журнал сверстать мог и логотип нарисовать. Ну, и там разработать корпоративный стиль. В выходные надо работать тоже, да. Иногда. Зато страховка и скидка на фитнес!
Живодерова молча смотрела на женщену с пышный химеей на голове в цветастой кохточке и не могла поверить, что она возглавляет отдел маркетинга Российского филила такой крупной омериканскай компании. Скорее она хорошо бы смотрелась за прилавком в булочной. Под конец собеседования, Живодерова тоскливо уставилась в окно и мысленна плевала в людей с 31го этажа. До сих пор уверена она, что туда её не взяли потому что она одета была лучше всех в бизнес-центре.

А давеча маленькая и нервная Живодерова срочно-обморочно печатала свое портфолио по предметке, потому что HR-менеджер настоятельно просила принести портфолио в распечатанном виде, потому что в переговорной нет возможности залезть на сайт к Живодеровой и смотреть портфолио там. Силы природы скооперировалась против Живодеровой в этот момент её жысти и распечатка фотографий стала похожа на забег с препятствиями. Принеся портфолио с высунутым языком, Живодерова предоставила возможность обозреть её труды в переговорной. Смотрела его таже резвая HR (ну, не справилась она обозреть портфолио в резюме!), которая радостно деловито заявила:
- Ну, что же. Мне все нравицо!
И тут же предложила Живодеровой пройти собеседование на детекторе лжи. Компания по торговле детскими игрушками ищет фотера. Живодерова грустно отвела глаза в сторону.
Собеседование проходит в три этапа, но Живодерова сразу же провалила первый этап. Просто у неё есть основания полагать, что на третьем этапе её будут допрашивать с пристрастием!
Спасибо безмерно талантливой elleks за рисунок! Рисунок с авторским пальцем.
Dante

Не могу молчать!

Живодерова зареклась давать рецензии на кино или там компутерны игрушки или книги, но тута сил нет молчать!!!
*встает на табуретко. наченает вещать*
Надоели споры о решительном шаге Capcom отдать Данте на растерзание студии Ninja Theory, которые изменили его облик до усрачки. Если сравнивать перемены Данте от первой к четвертой части, то это не первое его преображение. Он меняется от игры к игре. В первой части, брутал с грубым голосом атлетического телосложения. Во второй молчаливый брутал атлетического телосложения с правильными чертами лица. Третья час - сопляк эктоморф со смазливым личиком. Четвертая часть. Да простит меня физкультурнег. Опухший на лицо с щетиной после попойки высокий качок со сладкиме губкаме.  А если учесть, что во временном пространстве вторая часть игры это самая последняя история, то преображения нелогичные. Хотя мошт Данте проснулся после попойки, увидел в зеркало свое опухшее лицо и перекаченую бицуху и стал бриться и бегать трусцой.
Говорю вам как девочка - Данте обожаю во всех его невероятных преображениях. Но самый симпотишный он во второй части, на мой девчачий взгляд. Он там и летает даже в правильном девил-тригере!
Так вот решение студии Ninja Theory сделать Данте брунетом соглашусь странное. Развели невероятный срач на форумах и сайтах. Народ фанатично вглядывается в трейлер, и некоторые замечают таки седые пряди у героя. Так же уточняется, что Данте там лет 15, так на секундочку. И он молод и не успел нажить седин. Мир раскололся на два лагеря за и против брунета. Против больше.
А я за! Потому что брунет Данте очень похож на Данте из второй части.
Так же я верю, что студия Ninja Theory сможет создать игру с увлекательным сюжетом, потому что эта сторона сильно храмала у Capcom. И люди трясущиеся за прежнего Данте, это просто неофобы.
Как итог - о Данте все говорят. Данте все ждут. И Живодерова ждет.
Ego

Великая сила авторитетов!

Вот Аманочка и я давно призываем и всяко пользуем девочек моделей с необычной внешностью. Дреды, тату и пирсинг, все к нам. Устроим фешн фешн.
А THIERRY MUGLER не обломался и позвал в качестве лица своего дома вот этого прекрасного мущину.

 

Rick Genest (Zombie Boy). Я нашла его уже на фейспуке и сообщила, что  он мне нравицо! О как!
Теперь у миня и Аманочке, развязаны руки! Mugler вставили свое веское слово за. И теперь мы вам таких моделей покажем, што вы все абалдеете!!
Прекрасне ролег вам, дабы проникнуцо красой мущины!


на 37 секунде кадр, от которого я просто в обморок падаю, пуская лужу кипятка под себя!
Видео сделаль фешн фотографер (мой коллега не побоюся ентих громкех слов!) Mariano Vivanco.